Obwohl ich es damals nicht realisierte, endete meine Ehe an einem Samstagnachmittag, als mein Mann aus der Tür ging. Ich war zuversichtlich, ja sogar sicher, dass er in ein paar Tagen zurückkommen würde, aber der HERR wusste, dass es sechs Jahre dauern würde, bis ich ihn wiedersah. Ich vertraute weiterhin darauf, dass der HERR uns helfen würde, und bat Gott, sein Herz zu ändern und ihn mit der Wahrheit über mich zu erfüllen. Dass er wissen würde, dass all die Anschuldigungen, die er mir jahrelang vorgeworfen hatte, dass ich ihn nicht liebte, dass ich untreu gewesen war, nicht wahr waren, dass diese Anschuldigungen aus der Hölle kamen, von Satan selbst, dem Feind unserer Seelen, unserer Ehe und unserer Familie. Derjenige, der kommt, um zu stehlen, zu töten und zu zerstören. Als die Monate und Jahre vergingen, drei um genau zu sein, und er wieder heiratete, hatte ich immer noch diese verrückten Gedanken im Hinterkopf, dass er sie verlassen und zu mir zurückkommen würde. Sicher, sie war 16 Jahre jünger als ich, aber er und ich hatten zwei gemeinsame Töchter und drei Enkelkinder und 33 Jahre voller wundervoller gemeinsamer Erinnerungen und Erfahrungen.
Dann kam der Tag, an dem meine Tochter mir erzählte, dass sie ein Baby erwarteten. Die Nabelschnur war endlich durchtrennt. Nach Jahren der Verleugnung und des Festhaltens an der Hoffnung, dass wir eine dieser schönen Geschichten der Erlösung sein würden, in denen sich Paare scheiden lassen, wieder heiraten und gemeinsam dem HERRN dienen, wurde mir die Realität klar. So sah mein Leben jetzt aus. Ich war alleinstehend, geschieden, allein. Und der Absturz begann.
Ich hatte nie Depressionen erlebt. Tatsächlich hatte ich nie verstehen können, warum Menschen sich nicht einfach aufraffen, positiv denken und hoffnungsvoll sein konnten. Besonders diejenigen, die das Versprechen und die Hoffnung Jesu hatten. Aber das war etwas, aus dem ich mich nicht durch Gebete oder Lobpreisungen befreien konnte. Ich wusste, dass ich in einem Loch steckte. Es gab Morgen, an denen ich keine Lust hatte, aus dem Bett zu steigen und mir nur die Decke über den Kopf ziehen und mich verstecken wollte. Ich war voller Hoffnung für die Ewigkeit, aber nicht für dieses Leben, nicht für dieses Alter.
Dann gewährte mir der HERR gnädigerweise eine Art Aufschub, manchmal für ein paar Monate, manchmal länger, wenn ich mich wieder wie ich selbst fühlte, als würde alles gut werden, als würde es mir gut gehen. Und dann kam wieder ein Tief und ein Ausrutschen auf dieser rutschigen Piste. Jahr für Jahr für Jahr. Aber, halleluja, der HERR ließ mich nie los. Er holte mich jeden Morgen aus dem Bett. Er richtete mich jedes Mal auf, und während dieser Jahre der Depression und Hoffnungslosigkeit, in denen ich mich an ihn klammerte, lernte ich Jesus auf eine Weise kennen, wie ich ihn sonst nie kennengelernt hätte. Er ist der Treue, mein Erlöser, mein Erhalter, mein Wiederhersteller, meine Hoffnung. Mein Herz ist voller Dankbarkeit gegenüber dem König der Könige, dem Herrn der Herren und dem Retter meiner Seele, Jesus Christus, dem Sohn des lebendigen Gottes.
Lana